06 juillet 2009
question homéopathique
quelqu'un pourrait-il m'aider?
Depuis quelques temps, comme certains le savent, digestion lente de chez lente. Bref, homéo m'avait donné du Nux Vomica en 5-7-9-12 et 15, doses uniques. Je dois dire que tout allait bien suite à la prise de ces doses. Mais là, une semaine après, ça recommence, langue pâteuse, blanche au fond, normale devant, et insomnie cette nuit, palpitation, stress et j'en passe. Je reconnais les symptômes. Que faire, reprendre du 9ch 2 fois 3 granules par jour ou dois-je attendre quelques jours encore vu que j'ai fini les doses uniques lundi 29 juin, soit exactement il y a une semaine?
A savoir qu'homéo met cela sur le dos de toutes les anesthésies (5 de janvier 2006 à novembre 2007) sans détox ensuite. J'avoue, même si je fait attention aux médocs et tout et tout, je ne savais pas qu'il fallait se détoxifier après des anesthésies :-(
Allez une ch'tite blague pour la route :
Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Elysée....après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain qui est de garde et lui demande :
- Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le Garde Républicain lui répond :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...
Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui demande :
- Je veux visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le soldat lui dit : Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici...
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot...
Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Elysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui demande à nouveau :
- J'aimerais visiter l'Elysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
Le pauvre Garde Républicain ne sait plus trop quoi dire...
- Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?
- Non... Non... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire...
Alors le Garde Républicain s'est mis au garde-à-vous, l'a salué et lui a dit :
- A demain Monsieur.
08 juin 2009
blague du jour
Comme à chaque fois que je n'ai pas le temps :
Blague du jour, reçue d'un Gronavionains
La phrase magique
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards.
Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils :
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : " Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié. "
14 avril 2009
La blague du : j'ai pas le temps de faire une note
Hello, comme d'hab quand j'ai pas le temps, je vous mets une blague de Boucle d'Or :
Le mari dit à sa femme en regardant la télé :
- Je parie que tu ne peux pas trouver quelque chose de drôle et triste en même temps à me dire...
- Si. Tu as le plus gros zizi de tous tes amis !
12 février 2009
Une blague, vu que le temps me manque
Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvés sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...
En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment : Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?...
11 février 2009
Allez je prends 5 minutes
Pour vous donner des nouvelles...
Alors : je vais bien, tout va bien, à la maison, au boulot, tout tourne bien.
Ma collègue m'envoie des bêtises une fois par jour, juste pour me faire sourire, mais j'avoue celle-ci m'a fait rire.
Le temps est à la pluie, mais Elle me l'avait dit. Par contre, Elle ne m'avait pas dit que cette pluie serait accompagnée par le froid humide comme on peut en trouver sur Toulouse.
J'essaye de passer chez vous, entre deux trucs pour le boulot, mais étant fort prise, cela n'est pas facile.