"> 28 décembre 2006
Dernier questionnaire 2006 ...
Merci Miss Caroline : je ne savais pas quoi faire en attendant que ma grippe intestinale se soigne seule
7 choses que vous faites bien
1. A manger mais salé
2. Tricoter
3. surfer pendant des heures
4. cocooner
5. me foutre devant la télé sous la couette tout un dimanche
6. râler, râler et encore râler
7. mon boulot
7 choses que vous ne pouvez/savez pas faire
1. être souriante avec les gens que je n'aime pas
2. rester sans pc plus d'une semaine
3. arrêter de penser à des bêtises qui me bouffent la vie
4. oublier mon pays
5. cuisner du sucré
6. ne pas aimer un enfant
7. être méchante même avec les cons
7 choses qui vous attirent chez le sexe opposé
1. sa voix
2. ses yeux
3. ses mains
4. allez j'avoue ses fesses
5. le reste
7 choses que vous dites souvent
1. quel con (quand je raccroche d'avec un con)
2. Je vais craquer
3. Vous avez essayé de redémarrer votre ordinateur ?
4. Quel est le message d'erreur ?
5. Zut
6. Suis crevée et j'ai mal à l'estomac
7. On s'appelle
(sorry ma grande on fait le même boulot ... donc, on dit les même conneries à longueur de journée)
7 béguins pour une célébrité
1. Matt Damon
2. David Caruso
3. Marc Armon
3 c'est suffisant non ?
7 personnes dont vous voudriez qu'elles répondent à ce questionnaire
J'ai décidé de ne plus refiler les questionnaires, mais ceux qui veulent se servent !!!!
22 décembre 2006
24-12-2006
Bon je vais faire comme tout le monde, pourtant vous savez tous que cette année, moi et Noël on n'est pas trop ami, mais voilà, je pense à vous, à vous qui êtes là chaque jours ... alors pour vous remercier :
Je vous souhaite un très joyeux Noël !!!!
Passez de bonnes fêtes.
21 décembre 2006
Google, mais c'est quoi ça ?
Et bien voilà, maintenant on sait d'où vient le nom de Google ...
20 décembre 2006
Des vraies frites belges à Toulouse, si si ... des vraies
Ce midi nous sommes allés manger là avec Captain et Cédric :
Et nous avons mangé et bu ça :
A savoir qu'en tant que belge je confirme, tout est fait comme là haut, pommes de terre Bintje fraiches et NON SURGELEES, cuites dans 2 bains à températures différentes et à la graisse s'il-vous-plait, non à l'huile.
La sauce dans le petit ramequin juste à côté de mon assiette est de la sauce Andalouse, et la boulette de viande, et bien c'est une boulette de Liège ...
Pourquoi cuire les frites à la graisse me direz-vous ? Et bien parce que de cette manière, c'est plus digeste et surtout moins gras.
Vous voyez bien le verre de bière derrière ? oui, oui, vous le voyez bien, moi qui ne boit de l'alcool que dans de rares occasions, et bien, je ne peux pas m'empêcher quand je mange des frites de boire une bonne Jupiler.
Je n'y croyais pas quand Cédric est arrivé un jour et m'a dit :
"t'as vu à Seilh, ils ont ouvert une friterie belge"!
On y est allé le midi, j'y allais avec craintes, mais non, tout était bien là. Sauf le paquet, parce que chez nous, et bien les frites dans une assiette avec les couverts à côté, ça se fait pas, sauf dans un restaurant...
Alors amis français voilà, je vais vous dire le secret des bonnes frites : elles se mangent avec les doigts, si si, je dis bien avec les doigts. Le but du jeu, est de tremper sa frite entière dans la sauce et de doucement la monter vers la bouche avec les doigts. Ne faites pas :'beurk', faut essayer avant de dire beurk.
Vrais mangeurs de frites :
Photos de Fabrice (cliquer sur Fabrice) les enfants sont petit Clé et Lulu ...
A côté de tout ça, adresse de la friterie :
LA FRITE BELGE
2 chemin de la Vieille-Côte, centre commercial de Seilh, 31840 Seilh, téléphone : 05.52.21.06.17.
Pour ceux qui ne connaissent pas, prendre direction Blagnac, suivre Seilh, dans Seilh, suivre Grenade, au rond-point après le Golf de Seilh, prendre direction Gagnac, et directement après le rond-point, à droite ...
Allez j'ai fait de la pub, parce que vous voyez, et bien là, je ne suis pas remontée en Belgique mais la Belgique, ce midi, j'y étais ...
Pétasse, radasse et autres mots en "asse"
Pétasse : Un grand classique (1878). Parmi tous les mots en " -asse ", celui-ci fait figure de référence, et revient au gout du jour ces temps-ci. A l'origine, on appelait pétasse une prostituée occasionnelle ou débutante. Aujourd'hui, ce terme sert surtout à évoquer une fille sexy et vulgaire, habillée de façon très voyante, avec des seins en plastique et une jupe de la même matière. On dit parfois une " superpetasse " (si c'est Pamela Anderson) ou une " lumpenpetasse " (si c'est une des Spice Girls), ou encore une " tassepe " (si c'est Loubry Veronika). Attention : A partir d'une certaine heure, il peut s'agir d'un compliment.
Radasse : Le " rade " désigne le comptoir d'un café ou d'un bar. Au départ, la radasse est donc, elle aussi, une prostituée, mais pas débutante. Elle serait plutôt sur le retour, assise sur un tabouret, en train d'attendre sa clientéle en éclusant quelques consommations offertes par la maison. Il y a chez la radasse quelque chose de très pathétique, presque "fassbinderien " : on l'imagine racontant sa vie, le rimmel dégoulinant. On pourrait dire que la radasse est à la pétasse ce que Courtney Love est a Ophelie Winter. Mais on ne le dira pas parce que ce ne serait gentil pour personne.
Poufiasse ou Pouffiasse : Incroyable mais vrai : la pouffe possède deux orthographes. Personnellement, nous préferons les deux " f " qui sonorisent sa lourdeur. Car si " pouffiassse " dénomme aussi une femme de mauvaise vie (comme " petasse "), le terme n'a jamais pris au fil des années la même connotation valorisante au huitième degré. La pouffiasse demeurera toujours une sorte de pétasse boudinée que personne ne drague. Ce qui peut la transformer a tout instant (et de façon tout à fait imprévisible) soit en radasse, soit en grognasse. Si vous avez du mal a suivre, relisez depuis le début.
Conasse ou Connasse : Terme très ancien (1810, de " con "), lui ausssi tolérant deux orthographes. Attention : on grimpe ici d'un cran dans la grossiereté. Autant les autres termes en " -asse " gardent un cote affectueux, autant ici nous avons affaire à une insulte irreversible. Comme son nom l'indique, la connasse est une pétasse conne, ce qui fait beaucoup pour une seule personne. Principalement, ce qui différencie la connasse de la pétasse, c'est qu'on ne verra jamais un play-boy se vanter de fréquenter des connasses.
Grognasse : Du verbe " grogner ". La grognasse est une pétasse de mauvaise humeur, qui vous agresse non seulement visuellement, mais aussi verbalement. Sachez que, s'il vous prend l'envie de traiter quelqu'un de grognasse, il faut vous préparer à l'éventualité d'une réponse hystérique, voire hurlée. La grognasse est bruyante, ce qui la différencie de la radasse, qui est simplement au bout du rouleau. Blondasse > L'argot est injuste. En effet, on ne dit jamais " brunasse ". Cela s'explique sans doute par le fait qu'il n'y a pas de fausses brunes (sauf Uma Thurman dans " Pulp Fiction " ou Patricia Arquette dans "Lost Highway ", mais ce sont des exceptions qui confirment la règle).
Blondasse : est un terme majoritairement utilisé par les brunes afin de marquer leur territoire. Ainsi, on imagine assez mal ce mot dans la bouche de, mettons, au hasard, Claudia Schiffer.
Fougasse : Sorte de pain cuit au charbon de bois, parfois fourre aux olives ou aux anchois. Ah, l'exquise chose. Employer ce joli mot pour parler d'un être humain serait complètement inapproprié.
Je lis ce mail et je réfléchis à l'utilisation de ces mots dans ma bouche.
Pétasse : mot régulièrement utilisé comme insulte envers mon amie Frédérique avec toute ma tendresse et mon amour. Il est vrai que Blondasse lui va très bien vu la blondeur champ de blé de ses cheveux. Par contre je ne lui dirais jamais, car pour moi Blondasse a aussi un je ne sais quoi de vulgaire.
Radasse : ah ben là, pour moi c'était une râdine et je vois que cela n'a rien à voir avec ce que je pensais ... pas bien Khey, tu parles pas bien !!!
Pouffiasse : ah là, je ne le dis jamais car je ne voudrais pas que l'on me traite de pouffiasse...
Connasse : ah ben c'est comme ça que je parle d'une personne de ma famille. Quand je parle d'elle je dis : "l'autre connasse". Et non, je ne vous dirai pas de qui il s'agit !!!
Grognasse : ça c'était pour une ancienne collègue, depuis que je ne la vois plus (c'est à dire plus de 6 ans), je n'ai plus utilisé ce mot ... c'était pas méchant hein, je lui disais :"arrête de faire ta grognasse et bosse". C'est bizarre, elle arrêtait de suite de râler.
Blondasse : mot utilisé par moi envers les blondes, mais je l'utilise parce que comme toute brune, j'aimerais être blonde ;-)
Fougasse : et bien je n'aime pas...
Et vous dites moi, utilisez-vous ces mots? allez, dites moi tout ...
19 décembre 2006
Moi et les soutiens-gorge en dentelle
Je déteste ça, c’est peut être joli, mais quand on fait un 85b et qu’on a l’impression de faire un 90C
J’en avais donc marre de chercher et de ne rien trouver de simple, qui ne gratte pas mais qui soutient.
Alors je suis allée chez : Petit Bateau, et la taille 18ans, ben c’est bien ;-)
Quoi qu’en disent certains (n’est-ce pas PEM) et bien, le petit bateau, c’est peut être pas sexy, mais en tout cas, c’est super agréable.
Alors voilà, pour tous les jours hein (je ne parle pas pour les moments intimes) j’ai choisi ça :
Et puis le tee-shirt mais en noir :
Je suis très satisfaite, de tout, mais surtout, surtout de la rapidité, commande faite le 11 reçue le 13 en colissimo …
Et vous les filles, dentelles ou coton ?
(Je parle pour vous, pas pour le plaisir des yeux de vos Zommes)
18 décembre 2006
Mes essentiels ... et moi
Tous les matins, je vais me chercher un schweppes aux agrumes au distributeur. Tous les jours je me dis : "allez pas aujourd'hui, passe devant sans regarder", et tous les jours,et bien je craque, je glisse 65 cents dans le mange monnaie ...
Et l'autre truc à droite, vous voyez la boite avec plein de choses marquées dessus? Et bien ce n'est pas une boite à bonbon... et non, c'est ma boite à poison à moi... Ma petite boite à clopes que je remplis chaque matin avec amour de 5 cigarettes pour les jours où je ne mange pas avec Captain, ou 7, les jours où je mange avec lui.
Je mets ce quota quotidien dans mon sac et j'essaye de ne pas en fumer plus. Certains jours ça marche, d'autres non. Mais je vous jure, certains dimanche, je ne fume pas une seule clope de la journée.
A côté de ça, c'est calme ici, très calme. Alors le calme avant la tempête ou le calme avant les vacances ... allez savoir ...
Je vais bien, je vais mieux ...
Il aura donc fallu :
un an pour que j'oublie les hémmoragies,
11 mois pour l'opération des fibrômes,
10 mois pour la grossesse et
9 mois pour la fausse couche ...
Et vous, comment se déroule cette fin d'année ...?
Au fait, j'ai reçu ma commande Petit-Bateau, je vous en parlerai demain ...
Bien difficile de se remettre de tout ça ...
15 décembre 2006
La hotline informatique, votre pc ... et nous, les hotlineurs
Vous le savez tous, je suis hotlineuse. Je viens à l'instant de recevoir ceci par mail, et je n'ai pas pu m'empêcher de le poster sur le blog.
Cela est tellement vrai, tellement réaliste.
Alors, voilà la liste de ce qu'il ne faut pas faire si vous voulez ne pas avoir de problème avec votre service informatique... Vous savez, celui qui décide si vous aurez un nouveau pc, un nouvel écran ...
Votre service informatique est votre support dévoué corps et ame afin de vous permettre d'être le plus à l'aise avec votre outil informatique. Cependant quelques conseils pour mieux vous faire saisir sa mission : vous aider !
* Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
* Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
* Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
* Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
* Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
* Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
* Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.
* Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
* Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
* Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de 'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
* N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".
* N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
* Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
* Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
* N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
* Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tache extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
* Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
* Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
* Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
* Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.
* Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600.000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin.
* Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
* Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs.
Cordialement,
Votre service informatique.
Notre devise : votre bien-être est notre souci permanent
Au fait, qui sera le 10.000 ième visiteurs sur 103 notes ?
Menu du 15 décembre 2006
Je vous ai déjà parlé de nos repas du vendredi ? Oui oui, j'en ai déjà parlé je sais ...
Donc, voilà ce que nous avons mangé ce midi :
De plus, vous n'aurez pas de photos, mais ce petit repas a été suivi d'une bonne mousse au chocolat et d'un décaféiné.
A savoir que le restaurateur a revendu son restaurant et qu'au 1er janvier de nouveaux propriétaires envahiront les lieux. Cela sera-t-il toujours aussi bon?
Comment ça vous m'enviez? Mais non. Ce n'est qu'une idée, vous ne voudriez pas manger des moules frites sous le grand soleil toulousain, je le sais.
Moi et mon bureau
Ben voilà, c'est mon bureau ce matin ... chef a été sympa, il m'a réglé l'appareil photo sur les bons réglages. A moi de les garder en mémoire maintenant.
La journée s'annonce calme et la semaine prochaine aussi, on va pouvoir avancer, faire des docs utilisateurs, vérifier les procédures et touti quanti ...
Ici, à part les petits déjeuners et les chocolats, rien ne nous indique que Noël est proche, pas de guirlande, pas de petits sapins rien ... et à la maison non plus.
Je trouve que Littlejaizuschristus n'a pas été sympa avec nous cette année, donc je ne lui donnerai pas la satisfaction de lui mettre une petite crèche pour le non remercier.
Peut-être l'année prochaine, si il nous laisse souffler un peu ...
Et vous, sapin pas sapin ? Faites-vous un bilan de l'année qui va bientôt se terminer ?